米歇尔-卡泽纳夫VS卡特琳娜-本莎伊德:夫妻生活促进对方改变

　　从需要到欲整

　　MC：反之，有些行为还会严重破坏这种关系。

　　CB：是的。某些说法，比如：“我过生日，你最好这么做”，“我很希望……”等等，这些都是孩子气的话!在我看来，这能破坏爱情，因为这么做是要让关系进入一个预定的框子。如果真实的关系不能准确地达到这样或那样的地步，它就被认为是乏味的。我以为，在爱情的最低层次，对方只不过是被用来满足自己被爱抚、被认可的需要，对方是不存在的。因此，我曾经在一本书中强调了这样的观点：把要求变为给予，把需要变成欲望。如果男女互相不说“我需要你”，而说“我对你有欲望”，这是很美的。欲望可以不断被更新、被创造，永恒的创造。

　　MC：对，此外还要学着接受。这是一件难学的事情。

　　CB：的确，接受对方按他/她自己的方式给予，允许对方那样去做。找我咨询的很多人都不会这么做，我不断地对他们重复这一点。

　　MC：这样的话，我们就会永远都有惊喜，因为对方总是以一种出乎我们意料的方式向我们奉献，除非对方固守一个重复的套路。所以，相爱是需要一些勇气的。l8岁时，我只好放弃自己的内心姿态，认识到我并不是自己以为的那个样子，要接受另外一个人。我们以为自己才是这个世界上唯一有趣的人，然后发现，至少还有一个人和我一样有趣!

　　CB：是有这么介有趣的人，但他/她的思维方式却不同。这是最难的地方。我们以为，所有人都和自己的想法、做法一样。认识到彼此真正的差异，是个漫长的过程。这个差异不是谁早起、谁赖床那么简单，而是思维方式的差异。

　　MC：我的经历告诉我：虽然两个人对生活有不同的看法，但是大家可以一起生活，找到观点一致的地方，同时尊重这个事实，即对方在某些重要问题上有不同立场。对方的秘密，我们不要试图去探究。这就是尊重。我们总是认为对方有义务配合，并且在所有问题上都会和我们观点一致。如果循着这么一条线走下去，我们直接就会摧毁花园，最终导致爱情土崩瓦解。

　　CB：比如，两人去看电影，自己非常喜欢这部片子，对方却不喜欢。我们不开心，好像受到伤害……仔细想想，这有点荒谬。为什么另一个人想的要和我们一样才更有趣呢?

　　MC：因为承认对方不是自己的复制品，这很困难!可正是因为两人不同，我们才构成了一对，正是因为我们组成了稳固的一对，我们两人才能相处。在夫妻关系中，我们要不停地在统一和差异中转换思考。

　　CB：是的，超越某些极限是需要勇气的——无论是自己的还是对方的!即便是时间安排这种简单的事也一样：“今天晚上我特别想出去玩，而他却很忙、很累。”——我们的愿望不会总是一致的!这也是一种爱的勇气，就是不断超越我们对爱情的预先设想。这样，就能达到一个比预先想象好很多的境界。首先要破除所有的恐惧和负面的想象：“如果我去爱，我就会痛苦，被抛弃，失去自由，等等。”以及“如果我恋爱的话，就应该如此这般地……”勇气就是超越这些。

　　MC：我承认，在这个领域里，女人比男人更有天赋。她们似乎更能自然地接受对方。如果是男人，他就要费很大力气，才能放弃支配地位，明白有些东西不受我们控制，只有这样，我们才能找到幸福。在爱情中，男人很有必要培养自己女性化的一面。

　　CB：是的，一个女人可以教给男人很多。不过，要想让他作出改变，与其把手叉在腰上，一味地指责，还不如友好地对他说同样的话，并理解他看问题的角度不一样。

　　MC：每个人身上都带着自己的小世界，两人生活就是要接受这一点。